|
|
|
От меня
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:17 | Сообщение # 346 |
 Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Песнь седьмая
Когда они вошли в город феаков, на улицах было подозрительно тихо. На некоторых домах красовались таблички "Тут не живут мужики". Из-за заборов вопросительно выглядывали кошачьи морды, готовые съебать каждую минуту. "А, бля, снова папаша развлекается," - заметила Навсикая, - "он у нас пидорас". И действительно, когда они подошли ко дворцу, было заметно, что Алкиной развлекался по-черному. Утренняя облава показала наличие в городе тольо трех неотъебанных мужиков: старого бомжа, безногого идиота и трехлетнего младенца. Старого бомжа подвергали групповому сексу с помощью двух собак и одного буйвола, что он сносил с таким презрением, как будто философия стоиков уже появилась. Трехлетним младенцем занимался лично Алкиной, безуспешно пытаясь засунуть триддцатисантиметровый хуй ему в рот. Безногий идиот сам был орудием пытки для малолетней кошки, которую служанка заставляла лизать ему жопу. Впрочем, жопу периодически поливали сметаной, а кошка была явно голодная.
"Малолетки идут!" - заорала Навсикая, пытаясь привлечь внимание родителя. "Где?" - завопил он, выдергивая окровавленный хуй из разорванного рта младенца. "В пизде," - мрачно заметила Навсикая. - "Я привела чужестранца, он царь с большими связями. Если попробуешь его выебать, будешь иметь дело с моими служанками. Ты понял, сука?" "Понял," - ответил Алкиной трясущимися педерстическими губами.
"Tак что напои его и уложи спать, да не вздумай пристраиваться в кровати сбоку, как ты любишь," - сказала Навсикая и пошла дрочить перед ужином, как она всегда делала.
Алкиной же отчасти позаебывал Улисса, типа откуда взялся и не высрало ли его море. "Меня не высрало море, о великий царь," - отвечал Одиссей, запихивая в глотку яйца того буйвола, которым пытали бомжа, - "но боги освободили меня от сексуальной маньячки и нимфоманки Калипсо, которая заставляла меня на ней жениться, что мне нахуй не надо". "А, тогда понятно", - сказал Алкиной, и Одиссей первый раз за многие годы завалился на кровать один.
На этом, бля, кончается первая часть Одиссеи.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:18 | Сообщение # 347 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Песнь восьмая
Восьмая песня начинается с того, что Афина идет по городу и всем прогоняет, что приехал какой-то великий чужестранец и всем надо на него посмотреть. Спрашивается какого хуя всем на него смотреть и зачем ей переодеваться мужиком и глашатаем? Я подозреваю что она это сделала с единственной целью, а именно она была извращенная трансвеститка с элементами эксгибиционизма. Богам хорошо трансвеститить: они могут одевать не только чужие одежды, но и тела.
Так вот собрались они все на пир посмотреть на Одиссея, и, поскольку феакия страна извращенцев, начали все извращатся. Сначала местный поэт Дерьмодок, в котором многие могут узнать самого Гомера, спел им похабную песню про то, как Марс ебал Венеру и что из этого вышло (нихуя хорошего). Потом они начали метать диски в жопу стоящего раком раба. Раб так смешно вертел жопой чтоб в него не попало, что вся тусовка угорала. Потом бабы состязались, сколько хуев войдет в каждую. Победила одна юная невзрачныя девушка, в которую входило по три хуя в пизду и жопу соотвественно, по хую за обе щеки, хуй в нос, хуй в пупок и по хую в уши и того дохуя получается. Когда они кончили, победительница была облита спермой с головы до ног и очень смущалась что все на нее смотрят. Ну, обычные приколы - самая длинная сиська и самая вонючая жопа - это все хуйня, а главное состязание было у хуесосов кто сколько заглотит за полчаса. Победил один старый, умудреный годами хуесос, который заглотил два литра, правда человеческой ему не нашли, а старикану пришлось глотать у коня, впрочем дед был очень доволен.
После состязаний все напились в зеленую сиську, особенно победители которых поили на халяву. С перепою все стали звать Дерьмодока чтоб он чего-нибудь спел. Это делалось специально чтоб всех вырвало и в брюхо можно было запихать еще больше еды и пойла, и таким образом процесс пьянки ба увеличился.
Дерьмодок начал петь очень гавенную песнь про Троянскую войну и про то, как Улисс якобы наебал троянцев подсунув им троянского коня. Одиссей прекрасно помнил что никакого коня в помине не было, а Елена увидела в подзорную трубу как он ебет военнопленных и тут же открыла ворота в город. Впрочем, нехуево и поэты придумали про коня, подумал он, и медленно заплакал по пьяни, вспомив, что Елена ушла к Менелаю, а таких мощных пизд он еще не видел. Он кончил на ней не менее пяти раз в ночь взятия Трои и получил страшную боль в яйцах на всю ближайшую неделю, после чего окончательно осознал, что из-за такой бабы стоило десять лет воевать.
Так вот Одиссей заплакал, а Алкиной посмотрел на него подозрительно и говорит: "Нехуй плакать, когда всем весело". Одиссей замолчал, но через пару минут опять начал скулить, Алкиной посмотрел на него еще подозрительнее и говорит: "А я бля сказал нехуй плакать, когда всем весело". Одиссей надолго замолчал, уполз под стол и снова начал там плакать, Алкиной медленно сполз под тот же стол, захуярил Одиссею между глаз, и опять говорит: "Все-таки нехуй плакать, когда всем весело". Тогда Улисс распрямился вместе со столом, отчего пара рабов сломала себе шеи, хуй с ними, и говорит: "Знаете мужики, я тоже был под ээтой Троей. Я бля и есть этот самый Одиссей" Все охуели от такого пиздежа и спрашивают: "Гы, а расскажи как ты сюда попал". И тут Одиссей начинает им гнать, что уже относится ко следующей песне.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:18 | Сообщение # 348 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Песнь девятая
"После того как мы взяли Трою в точности как описано у Дерьмодока, я с моими кентами на обратном пути ограбил остров Киконов. И ебали мы там всех и ебали. Я посоветовал корешам поскорее съебывать после таких действий, но они сильно увлеклись и поили малолеток до посинения медицинским спиртом, а потом лишали их девственности извращенным способом. Пока они занимались такой хуйней, Киконы позвали других Киконов с соседнего острова, их было много и трезвых, а нас было мало и пьяных. И ебали нас и ебали. Большинство из моих кентов спят теперь вечным сном в киконской земле, а особо крепкожопых и непобедимоебых, включая меня, выпнули на корабли и кричали нам вдогонку сильно нецензурные слова, которые даже я здесь отказываюсь приводить. (От автора: бля у Гомера много таких эпитетов типа "непобедимоебый Одиссей", "великожопый Ахилл", "вонючепиздая Афина" и так далее. Он наверно думал, что чем длиннее слово, тем заебатее; это неверно: самое заебатое слово вообще состоит из трех букв).
Так вот, с теми, кто остался мы через девять дней прибыли в страну лотофагов, которые так называются потому что в древности они нюхали стиральный порошок "Лотос", а теперь они нюхают клей Момент и дихлофос, а богатые лотофаги нюхают кокаин, это будет покруче стирального порошка. И я бля неоднократно говорил кентам - не нюхайте клей Момент, вы останетесь в этой стране и забудете откуда родом. Некоторые же придурки не послушались и так там и остались нюхать всякую поебень, а мы поплыли дальше.
Оттуда мы приплыли в страну циклопов, которые известные анархисты и козоебы. Ибо каждый циклоп живет в своей пещере и ебет своих коз, а правительства у них нет и всех путников они посылают нахуй. У них паслось там на лугах очень много безпризорных коз, и мы с радостью отъебали их, потому что в стране лотофагов с сексом было очень туго, а гомосексуализм в команде я запретил, повесив на рее особо яростных пидоров. После этого мы захотели жрать и приперлись в одну из пещер, где жил этот блядский циклоп. Там было дохуя всяких сыров и молока, но тут как всегда некстати приперся хозяин, бугай сорок пятого размера, со своим стадом, причем он был странно нервный и всем задавал идиотский вопрос: "кто только что отъебал моих козочек?" Я пропустил вопрос мимо ушей, как будто его не было, и задал встречный: "А неужели ты сука не боишься Юпитера, что разговариваешь с гостями так нагло и не наливаешь им дохуя пива чтобы они напились вдупель пьяные за твой счет?" На это циклоп тупо ухмыляясь ответил: "А ебали мы вашего Юпитера, с теми же, кто ебет наших коз, циклопы поступают так" - и схватил двух моих спутников, ударив их жопа о жопу так, что все гавно вышло у них из кишок и они тут же сдохли.
Увидев такое дело, я понял что на понт его не возьмешь и дело хуево, тем более он закрыл входную дверь. Сожрав двух растерзанных чуваков, циклоп растянулся возле двери и захрапел. Когда же встала дочь утра и розоперстная Заря, он проснулся, отъебал всех козлов и коз, сожрал еще двоих на завтрак и пошел шляться видимо по бабам, а стадо выгнал жрать. Поскольку у них нет правительства, у этих диких людей никто бля не ворует и там невозможно развернуться нормальному герою. Пока он шлялся, я хитроумно изобрел как вставить ему хуй в задницу и круто наебать, но пока не подавал виду.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:18 | Сообщение # 349 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Когда этот уебок вернулся, я налил ему медицинского спирта из своей фляжки и начал прогонять: "Циклоп, ты мне очень понравился. Если бы ты не любил своих коз, я предложил бы тебе свою задницу. Но поскольку у нас разная сексуальная ориентация, прими от меня в подарок вина моей страны". Циклоп налакался спирта и запел какие-то ебанутые циклопьи песни, а потом начал пиздеть что-то вроде "ты меня уважаешь?" и "как тебя зовут братан?" Он пытался таким образом меня наебать, пытаясь узнать, как меня зовут, так что я ответил "Меня зовут Отъебитесь" чтобы он отъебался.
Под конец эта сука заснула, и тогда я храбро воткнул ему в глаз раскаленную в местном костре большую палку. Глаз у него вытек, и он начал видеть Нирвану, то есть Нихуя. И когда он увидел Нирвану, то начал громко орать на всю Циклопию: "меня грабят! Меня ебут!" Циклопы высунулись из своих нор и спрашивают: "кто там тебя ебет?", а он отвечает "Отъебитесь!", думает что так меня зовут. Те конечно говорят: "Ах, раз отъебитесь да пошел ты нахуй" и снова заваливаются спать, а наш Полифем (так его звали) начинает еще громче выть, пока из темноты не раздается голос самого авторитетного циклопа: "Слушай, сука, если еще будешь пиздеть и не давать людям спать мы зальем твою нору бензином подожжем и фамилии не спросим."
Полифем замолкает и шепотом обещает уебать нас нахуй как только выпустит коз. Но мы бля тоже не лохи, а наоборот герои, соответсвенно мы утром пролезли под брюхами его коз, раз циклопы большие то и козы у них большие, а хули вы думали. Вы спросите, а как мы их ебали? А по пять хуев в одну козу, отвечу я вам."
Совсем заврался старый бздун, подумала в этом месте Навсикая, на протяжении всего гона молчаливо рассматривавшая одиссеевы яйца, представляя их как в оторванном, так и в разобранном виде.
"Так вот, когда мы отплыли от этого места, продолжал Улисс, я решил повыебываться. Воистину справедливо говорят боги: кто много пиздит, того много пиздят, но я тогда был опьянен победой и не осознавал этого момента. Поэтому я крикнул полифему: "а ты знаешь, придурок, кто тебя наебал? Меня зовут Одиссей сын Лаэрта". А этот Полифем оказывается только с виду лох а так родня Нептуну, которому он тут же настучал мол выеби того Одиссея. Нептун как получил наводку на имя сильно ебнул по морю своим трезубцем и нас разметало по морю и расхуярило о какую-то скалу, после чего начиается уже десятая песня.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:19 | Сообщение # 350 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Песнь десятая
Ебнуло нас о скалу, и мы попали в царство Эола, у которого шесть дочерей и шесть сыновей, в семье сплошной инцест без комплексов в смысле шесть сыновей ебут шесть дочерей и вице верса. Там мы оставались один месяц и ничего интересного не происходило, а только все ебались как обычно. На прощание Эол мне дал мешок с завязанным в него восточным ветром чисто Пенелопе подрочить. Ибо мы живем в древнее и темное время, господа, когда вибраторы еще не изобретены, и бедным бабам приходится пользоватся котами тьфу ветрами в мешке.
Но как только мы увидели нашу бедную Итаку, у моих спутников произошла протечка мозгов, и они решили, что в мешке какие-то невъебенные бабки, которые я спиздил у Эола по моей старой привычке все пиздить. Глубокой ночью они подкрались к мешку, и развязали с намерением ограбить награбленное, как у нас под Троей говорил Ферсит. Он вечно первый в драку не лез а бежал сзади и пиздел: "Грабьте награбленное! Грабьте награбленное!" и как-то раз допизделся, но я отвлекся. Ветер вырвался и начал так дрочить паруса, что не видали мы Итаки как своих ушей, а вместо этого нас вынесло на неизвестный берег, и я послал этих долбоебов достать чо пожрать. Двоих. Но эти двое, увидев какую-то девку, вместо того, чтобы заняться позитивным делом, то есть взять ее в заложницы или хотя бы зарезать и сварить, начали задавать ей сакраментальные вопросы типа: "Девушка, а вы никогда не трогали себя рукой между ног? Девушка, а вы бы хотели, чтобы вам туда воткнулась большая палка?" И пока один таким образом заговаривал ей зубы, другой тихо снимал бретельку с ее сиськи и ненавязчиво пожимал рукой колено. К сожалению, когда сиськи были уже на виду, девушка уже развесила уши и раздвинула ляжки, а рука нашего человека уже приближалась к победному концу, появился папа девочки, а он был великан. И ладно бы он появился один, а он заорал благим матом на всю страну великанов, после чего их появилось такое ебитское количество, что вся команда страшно обосралась и погребла от этой земли с дикой скоростью.
После этого нам долго было нечего жрать и мы жрали обильное гавно, которое получилось в результате обсера во время бегства. Когда же гавно кончилось, мы опять пристали к какому-то берегу, но все спутники ужасно ссали на него выходить, так как всех заебало, что на берегах выскакивают великаны или циклопы, пиздят много, кайфу никакого и тому подобное. Под конец мы пинками выгнали пару самых гванистых юнг на берег, но они целый ден не возвращались, так что я сам пошел посмотреть чо с ними произошло. А они оказывается набрели на дом волшебницы Цирцеи, которая делает со всеми приходящими мужиками следующий фокус: задирает перед ними юбку и показывает пизду, мужики разевают паяло и превращаются в свиней. Впрочем, и большинство мужиков превращаются в свиней при виде женских пизд, но те времено, а эти у Цирцеи навечно.
Со мной же этот фокус не прошел, потому что у меня рефлекс: когда я вижу пизду, я что-нибудь в нее засовываю. В данном случае я засунул меч, но дырка у Цирцеи оказалась луженая и ее не порезало. Чувствуется большой опыт девушки. "Ну ты крутой мужик!" - сказала она, набирая раскачку по мечу. "Это еще хуйня, что я засунул, " - заметил я, - "проблема в том, что я и не высуну, так что превращай пацанов в людей обратно". На сорок пятом оргазме Цирцея поняла, что лучше так и сделать. Таким образом, отъебались 
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:19 | Сообщение # 351 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Песнь одиннадцатая
В этом месте вензапно приебался Гермес или Гермес был до Цирцеи, я точно не помню, присутствующий тут поэт Дермодок после разберется, но возникла такая суть дела, что прежде чем я смогу плыть на Итаку, я должен сойти в ад и спросить там душу пророка Тиресия нахуя же я не могу на нее плыть. Кто мне сказал ехать в ад и какого-то хуя там спрашивать, вместо того, чтобы прямо уебывать домой, я понятия не имею, но факт в том, что я таки поперся в ад. Должен сказать вам, что в аду нехуево живется, например Ахиллес там по прежнему ебет мальчиков, Енечка изучает полное собрание Нанси в оригинале, Анарх решает чертятам задачи по програмированию котлов и топок, впрочем о чем это я. Так вот этот Тиресий сказал нам такое пророчество: "А не пошли бы вы нахуй", в чем я его вполне понимаю, так как убей меня не въезжаю какого это хуя Гомер посылает меня в этом месте в ад, то ли он хотел просто повыебываться, как он хорошо разбирается в адах, то ли ему не терпелось изобразить всех своих врагов в кипящей смоле типа как Данту, хуй его Гомера разберет. Он также много пиздит про этот ад, всю одиннадцатую песнь, и пиздежу его конца не видно.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:20 | Сообщение # 352 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Песнь двенадцатая
По возвращении из ада мы плыли мимо острова сирен. Сирены эти наполовину птицы, а наполовину бабы с большими сиськами, они показывают свои сиськи издалека и мужики плывут на них, чтобы пощупать, но разбиваются о скалы. Известно много кокетливых баб которые все время выставляют свои сиськи а попробуй прикоснись, так вот сирены такие же. Чтобы с моими лохотронами ничего такова не случилось, я завязал им глаза и заткнул уши не слышать похабных сиренских песен. Самого же меня привязали к мачте, но посмотреть я на все посмотрел потому что очень люблю порнуху.
После сирен мы проскочили между Сциллой и Харибдой, оба чудовища непонятного пола, которые с огромной силой ебут друг друга и проскочить можно только когда оба кончают, а это случается редко и ненадолго.
Затем мы встряли по-крупному, наехав на бога солнца. Причем я предупреждал этих мудозвонов: "Чует мое сердце, что это коровы бога солнца! Чует мое сердце, что он наваляет нам пиздюлей, если мы их сожрем!" Но они собрались от меня в сторонке и говорят друг другу: "Давайте сначала сожрем коров, а потом поставим богу солнца большой храм, когда вернемся на остров Итаку". Они бля забыли, что на Итаку еще надо вернуться. Поскольку после того, как они сожрали этих коров, бог солнца побежал жаловаться Зевсу, Зевс ебнул молнией так, что все дернули с суши на корабль, а на море Нептун припомнил нам циклопа Полифема и всех нахуй разбило о скалы, только я спасся и оказался у нимфы Калиипсо, о чем я вам уж рассказывал".
|
| |
| |
| zzzMPAKzzz | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:42 | Сообщение # 353 |
 Культурист. Строен. Ерипенист.
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 1296
Статус: Лолопед оффнулся
| rgaf, прасти атес!!!я никогда больше тебе не напомню,чем ты сахар в горячем чае размешивал!!!я никому это не скажу!!!
Орфография Русского языка, как каратэ. Мастер использует своё умение только в случаях крайней необходимости. ©
ЗЫ:А АДМИНЫ ПИТАРАСЫ,СУЮТ В *ОПУ АНАНАСЫ
ЗЗЫ:КТО МИНА ЗАБАНИЛ,ТОТ ОЛОЛО С АНАНАСОМ В ЕПОЖ
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Чертверх, 31.07.2008, 12:42 | Сообщение # 354 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Йа плакаль...
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 01.08.2008, 09:04 | Сообщение # 355 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 01.08.2008, 09:04 | Сообщение # 356 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 01.08.2008, 09:05 | Сообщение # 357 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Первого поцелуя мужчина от женщины добивается, второй требует, остальные - терпит.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 01.08.2008, 09:05 | Сообщение # 358 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 90% опрошенных россиян. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 01.08.2008, 09:06 | Сообщение # 359 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 01.08.2008, 09:17 | Сообщение # 360 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!
|
| |
| |
|
|
