Чертверх, 16.01.2025, 00:13 Приветствую Вас АХТУНГ

Меню сайта
Наш опрос
Нужна ли фоновая музыка на сайте?
Всего ответов: 336
Мини-чат
200
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Архив - только для чтения
От меня
zzzKruShzzzДата: Вздорник, 24.02.2009, 14:53 | Сообщение # 1006
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Репутация: 34
Статус: Лолопед оффнулся
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.


 
zzzKruShzzzДата: Вздорник, 24.02.2009, 14:53 | Сообщение # 1007
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Репутация: 34
Статус: Лолопед оффнулся
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?


 
zzzKruShzzzДата: Вздорник, 24.02.2009, 14:54 | Сообщение # 1008
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Репутация: 34
Статус: Лолопед оффнулся
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?


 
zzzKruShzzzДата: Вздорник, 24.02.2009, 14:54 | Сообщение # 1009
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Репутация: 34
Статус: Лолопед оффнулся
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.


 
MakpyLLlHukДата: Вздорник, 24.02.2009, 15:50 | Сообщение # 1010
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Репутация: 9
Статус: Лолопед оффнулся
Мужик шлюху снял, которую звали Шутка он ей и говорит:встань посреди футбольного поля, я разбигусь, ну и впердолю тебе... шлюха час, два стоит, заебалась уже пошла себе пива купила. Выпила, бутылку поставила, и ушла... вдруг бомж подходит, за бутылкой нагинается, и как раз ему в жопу этот мужик как впехнёт - бомж аж завопел... и мужик говорит: ну как те, Шутка? бомж: ни хуя себе шутка!! хуй достал до желудка!!

 
MakpyLLlHukДата: Вздорник, 24.02.2009, 16:08 | Сообщение # 1011
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Репутация: 9
Статус: Лолопед оффнулся
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...


 
zzzKruShzzzДата: Чертверх, 26.02.2009, 11:45 | Сообщение # 1012
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Репутация: 34
Статус: Лолопед оффнулся
http://letay.video.cod.ru/users/Mototimka/1450/ biggrin

 
zzzKruShzzzДата: Потница, 27.02.2009, 14:09 | Сообщение # 1013
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Репутация: 34
Статус: Лолопед оффнулся
Мувик АГОНЬ!!11 http://www.huyandex.com/blog/142/1.html Мужики отжигают biggrin

 
JIoBuXeTaДата: Раскисенье, 01.03.2009, 13:58 | Сообщение # 1014
Старший слон
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 369
Репутация: 2
Статус: Лолопед оффнулся
ухахахахаххахахаххахахахахааахахахаххаха)
 
MakpyLLlHukДата: Поневольник, 02.03.2009, 15:04 | Сообщение # 1015
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Репутация: 9
Статус: Лолопед оффнулся
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но
председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".


 
MakpyLLlHukДата: Поневольник, 02.03.2009, 15:04 | Сообщение # 1016
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Репутация: 9
Статус: Лолопед оффнулся
Заходит мужик в парилку и видет баба с огромной жопой. Он — «Ну и жопа». Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: «там баба сидит с огромной жопой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо». Заходит третий, действительно — сидит баба с огромной жопой. Он — «какая у вас красивая фигура». Она — «да ничего, только вот грудь маловата». Он — «а вы туалетной бумагой потрите меж грудей». Она — «и что, поможет?». Он — «ну жопе ведь помогло». biggrin biggrin biggrin

 
JIoBuXeTaДата: Поневольник, 02.03.2009, 22:00 | Сообщение # 1017
Старший слон
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 369
Репутация: 2
Статус: Лолопед оффнулся
УХАХАХАХАХхахахахахахХАХАХАхахХАХАХхахаХХАХА)
 
zzzKruShzzzДата: Череда, 04.03.2009, 10:23 | Сообщение # 1018
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Репутация: 34
Статус: Лолопед оффнулся
http://www.huyandex.com/blog/144/17.html

 
MakpyLLlHukДата: Череда, 04.03.2009, 12:46 | Сообщение # 1019
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Репутация: 9
Статус: Лолопед оффнулся
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.


 
MakpyLLlHukДата: Череда, 04.03.2009, 12:46 | Сообщение # 1020
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Репутация: 9
Статус: Лолопед оффнулся
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!


 
Поиск:

Форма входа
Друзья сайта
Copyright MyCorp © 2025 Конструктор сайтов - uCoz