|
От меня
| |
zzzKruShzzz | Дата: Вздорник, 24.02.2009, 14:53 | Сообщение # 1006 |
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Статус: Лолопед оффнулся
| А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
|
|
| |
zzzKruShzzz | Дата: Вздорник, 24.02.2009, 14:53 | Сообщение # 1007 |
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Статус: Лолопед оффнулся
| Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
|
|
| |
zzzKruShzzz | Дата: Вздорник, 24.02.2009, 14:54 | Сообщение # 1008 |
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Статус: Лолопед оффнулся
| Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку?
|
|
| |
zzzKruShzzz | Дата: Вздорник, 24.02.2009, 14:54 | Сообщение # 1009 |
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Статус: Лолопед оффнулся
| Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: - Волька, я что это у меня по хую такие маленькие синенькие бегают и свистят? - Да это тебя менты вязали, а ты их на хуй послал.
|
|
| |
MakpyLLlHuk | Дата: Вздорник, 24.02.2009, 15:50 | Сообщение # 1010 |
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Статус: Лолопед оффнулся
| Мужик шлюху снял, которую звали Шутка он ей и говорит:встань посреди футбольного поля, я разбигусь, ну и впердолю тебе... шлюха час, два стоит, заебалась уже пошла себе пива купила. Выпила, бутылку поставила, и ушла... вдруг бомж подходит, за бутылкой нагинается, и как раз ему в жопу этот мужик как впехнёт - бомж аж завопел... и мужик говорит: ну как те, Шутка? бомж: ни хуя себе шутка!! хуй достал до желудка!!
|
|
| |
MakpyLLlHuk | Дата: Вздорник, 24.02.2009, 16:08 | Сообщение # 1011 |
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Статус: Лолопед оффнулся
| Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
|
|
| |
zzzKruShzzz | Дата: Чертверх, 26.02.2009, 11:45 | Сообщение # 1012 |
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Статус: Лолопед оффнулся
| http://letay.video.cod.ru/users/Mototimka/1450/
|
|
| |
zzzKruShzzz | Дата: Потница, 27.02.2009, 14:09 | Сообщение # 1013 |
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Статус: Лолопед оффнулся
| Мувик АГОНЬ!!11 http://www.huyandex.com/blog/142/1.html Мужики отжигают
|
|
| |
JIoBuXeTa | Дата: Раскисенье, 01.03.2009, 13:58 | Сообщение # 1014 |
Старший слон
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 369
Статус: Лолопед оффнулся
| ухахахахаххахахаххахахахахааахахахаххаха)
|
|
| |
MakpyLLlHuk | Дата: Поневольник, 02.03.2009, 15:04 | Сообщение # 1015 |
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Статус: Лолопед оффнулся
| Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
|
|
| |
MakpyLLlHuk | Дата: Поневольник, 02.03.2009, 15:04 | Сообщение # 1016 |
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Статус: Лолопед оффнулся
| Заходит мужик в парилку и видет баба с огромной жопой. Он — «Ну и жопа». Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: «там баба сидит с огромной жопой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо». Заходит третий, действительно — сидит баба с огромной жопой. Он — «какая у вас красивая фигура». Она — «да ничего, только вот грудь маловата». Он — «а вы туалетной бумагой потрите меж грудей». Она — «и что, поможет?». Он — «ну жопе ведь помогло».
|
|
| |
JIoBuXeTa | Дата: Поневольник, 02.03.2009, 22:00 | Сообщение # 1017 |
Старший слон
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 369
Статус: Лолопед оффнулся
| УХАХАХАХАХхахахахахахХАХАХАхахХАХАХхахаХХАХА)
|
|
| |
zzzKruShzzz | Дата: Череда, 04.03.2009, 10:23 | Сообщение # 1018 |
Рисовальщик по тарелочкам.
Группа: Администраторы
Сообщений: 1190
Статус: Лолопед оффнулся
| http://www.huyandex.com/blog/144/17.html
|
|
| |
MakpyLLlHuk | Дата: Череда, 04.03.2009, 12:46 | Сообщение # 1019 |
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Статус: Лолопед оффнулся
| Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету.
|
|
| |
MakpyLLlHuk | Дата: Череда, 04.03.2009, 12:46 | Сообщение # 1020 |
тх? оО
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 894
Статус: Лолопед оффнулся
| Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. Офтальмолог: - Да у вас близорукость! Пациент: - Ахуенно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нахуй!
|
|
| |
|
|