|
|
|
От меня
| |
| Chezara | Дата: Поневольник, 06.10.2008, 12:57 | Сообщение # 451 |
 Старший слон
Группа: Рекрут
Сообщений: 340
Статус: Лолопед оффнулся
| http://kolyan.net/index.php?newsid=7273 очень стало жалка девушку... Сама скока раз была в такой ситуации  Однажды про мою парковку сказали - как будто кто ехал-ехал и внезапно умер...
Ёж - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит...
|
| |
| |
| CVITOWA | Дата: Поневольник, 06.10.2008, 13:21 | Сообщение # 452 |
 Маньячная стерва.
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 447
Статус: Лолопед оффнулся
| Да она походу пьяная что ль была.... 
УЖОС ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ!!!^_^
|
| |
| |
| Gerhard | Дата: Вздорник, 07.10.2008, 10:29 | Сообщение # 453 |
 Артем № 1
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 172
Статус: Лолопед оффнулся
| Могли и помочь, вместо того, чтоб ржать сидеть 
aka GABR1ELL
|
| |
| |
| Prostochel | Дата: Чертверх, 09.10.2008, 21:56 | Сообщение # 454 |
 Очередной ахтунг с ВОООТ такими ушами.
Группа: Соклановцы
Сообщений: 1723
Статус: Лолопед оффнулся
| Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
В ответ ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! http://forum.shock-world.com/index.php?showtopic=649484&st=15020
Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех
|
| |
| |
| Feren | Дата: Потница, 10.10.2008, 01:40 | Сообщение # 455 |
 Старший нуб
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 55
Статус: Лолопед оффнулся
| 
Вам блондинок не понять! Она не парковалась, а пыталась развернуться
|
| |
| |
| Garpyn | Дата: Потница, 10.10.2008, 10:14 | Сообщение # 456 |
 Барыго. Гуманитарий.
Группа: Модераторы
Сообщений: 1302
Статус: Лолопед оффнулся
| Quote (Feren) Вам блондинок не понять!
Вот уж правда так правда
Жизнь в движении!
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 10.10.2008, 10:55 | Сообщение # 457 |
 Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
- Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё, ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил - гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че, сука, тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю, тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА хуй !!! знаю что баян
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 10.10.2008, 13:23 | Сообщение # 458 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Болельщики придумали надписи для автобуса сборной России по футболу
Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!" Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе сборной России. Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать". Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и "Экскурсионный".
|
| |
| |
| Erelas | Дата: Потница, 10.10.2008, 13:27 | Сообщение # 459 |
 Адепт
Группа: Рекрут
Сообщений: 789
Статус: Лолопед оффнулся
| Quote (rgaf) Какое на хуй 1-е апреля? ПАШЛА НА хуй !!!
боди тубанди (с) zacon >:D
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Потница, 10.10.2008, 15:37 | Сообщение # 460 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Мама надела девочке красную резиновую шапочку, в качестве волшебного оберега, чтобы та не подцепила чего-нибудь в лесу от диких зверей и с полной корзинкой вкуснющих пирожков отправила ее к чертовой бабушке.
Любопытной Варваре целку порвали.
Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...
Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря,жертв нет.
Когда государство желает безопасного общения с народом, оно на свой член одевает прессу.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально pасслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о pаботе, не pеагиpуйте на ночные шоpохи и звуки, и, постепенно погpужаясь в сон, постаpайтесь не хpапеть, чтобы не пpивлекать внимания к охpаняемому вами обьекту.
Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. Во мне понамешали пламенное сердце, нежную душу, твердую память, трезвый ум..и дохуя логики!
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Санта-Барбаре". Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку.
В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему! Девушка с веером будет распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
В некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся...
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
Пиво в меру - это не пиво.
С Памелой Андерсон в разведку лучше идти глубокой ночью, в кромешной темноте, наощупь...
Есле кних четать ни будиш - скора граммату забудиш!
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Поневольник, 13.10.2008, 15:25 | Сообщение # 461 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Hufa (16:19:51 13/10/2008)
Ты завтра работаешь? Mamai (16:19:53 13/10/2008)
нать на работу идти а я там с шефом поругался Mamai (16:20:05 13/10/2008)
я уже 1,5 месяца не работаю Hufa (16:20:18 13/10/2008)
О как
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Поневольник, 13.10.2008, 15:28 | Сообщение # 462 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| - Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти что-ли не мог?
|
| |
| |
| Chezara | Дата: Чертверх, 16.10.2008, 09:43 | Сообщение # 463 |
|
Старший слон
Группа: Рекрут
Сообщений: 340
Статус: Лолопед оффнулся
| Календурь и пни недели Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни). КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь Это НЕВЕРОЯТНО!!!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут ... НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!!!!
Ёж - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит...
|
| |
| |
| Nurochek | Дата: Чертверх, 16.10.2008, 11:26 | Сообщение # 464 |
 Пол не известен
Группа: Друзья Клана
Сообщений: 561
Статус: Лолопед оффнулся
| Сань, ты у нас случайно не в моктябре родился?
НезайчеГ
|
| |
| |
| rgaf | Дата: Череда, 22.10.2008, 15:48 | Сообщение # 465 |
|
Добро. Только суказлое...
Группа: Администраторы
Сообщений: 1728
Статус: Лолопед оффнулся
| Рецепт "Как правильно жарить котлеты".
- Cлышь, Леха, я с женой поссорился. Она к маме уехала. Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить?
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Неа. Жена забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы береги, позже пригодятся!
- Ага, понял!
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего? А зачем?
- Потому что дурак. Потому что все просвистел - работу, жену. Такую женщину обидел! Даже в воскресенье вот, один стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на, утрись. Плачешь, как девочка.
- Да, и не говори... Правда, хреново мне!
- Вот поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье на плечо. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- А как же! Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе? И в потолок - шарах! Народ от выстрелов всегда заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои. В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.
- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.
|
| |
| |
|
|
